PIADAS DIVERSAS

>>A PRIMEIRA VEZ DE UMA MULHER
Imagine que vc é uma garota. É a sua primeira vez . À medida que vc reclina, seus músculos se contraem. Vc tenta afastá-lo enquanto pensa numa desculpa, mas ele insiste, aproximando-se cada vez mais. Ele pergunta se vc está com medo e vc sacode a cabeça negativamente. Ele tem muita experiência, seus dedos encontram o ponto certo e vc estremece. Seu corpo fica tenso, mas ele faz tudo de maneira gentil, como tinha prometido. Ele olha no fundo dos seus olhos e pede que confie nele .Ele já fez isso muitas vezes. O sorriso dele faz com que vc relaxe e abra mais, de modo a facilitar as coisas. Vc pede para que ele seja rápido, mas ele vai devagar, cuidando para que vc sinta o mínimo de dor possível. À medida que ele vai forçando, vc sente os tecidos cedendo. A dor se alastra pelo seu corpo e vc sente um leve sangramento. Ele olha pra vc preocupado e pergunta se está doendo. Seus olhos estão razos de lagrimas, mas vc sacode a cabeça e sinaliza para que ele continue. Ele começa a fazer movimentos ritmados para dentro e para fora, mas vc está entorpecida demais para senti-los. Após algum tempo, vc sente um rompimento dentro de vc e ele tira. Vc está ofegante, aliviada por aquilo ter terminado. Ele olha pra vc com aquele sorriso caloroso e diz que vc foi a mais difícil, mas ainda assim a mais recompensadora experiência que ele teve. Vc sorri e agradece ao seu dentista. Afinal de contas, foi a primeira vez que teve um dente arrancado.

>>O HOMEM E O SAPO
Havia um homem com um problema meio "diferente". O bitelo dele tinha 54cm. Era só ele sair com uma mulher, que na hora H todas saiam correndo, gritando desesperadas. Numa clinica especializada, começou a conversar:
- Doutor, tenho um problema. Meu pinto tem 54 cm de comprimento.
- Bem, na verdade, se você quiser aumentá-lo, fica meio desconfortável, não acha? |
- Não e isso, doutor, eu quero diminuí-lo!
- Ah bom, por que não falou logo? Deixe-me ve-lo - falou o medico, meio sem acreditar. -Na hora que o sujeito mostrou o bitelo, o medico arregalou os olhos e disse:
- Sabe meu senhor, este tipo de problema a gente não costuma lidar, normalmente e ao contrario. Eu não posso fazer nada pelo senhor, nós nunca fizemos nada parecido. Mas se quiser uma ajuda, atravessa a floresta aqui da frente, depois da 15º arvore, vire a direita e vai achar uma casinha. Lá tem uma bruxa que pode te ajudar.
- Uma bruxa? Venho procurar ajuda e o senhor me manda em uma bruxa? Meio sem acreditar, o homem saiu do consultório e, como não tinha nada para fazer, resolveu tirar a questão a limpo. Atravessou a floresta e, depois da 15º arvore, virou a direita e encontrou a casinha. Bateu na porta, apareceu uma velhinha e, meio sem jeito, contou o problema. Então a velhinha falou:
-Meu filho, vá nesta direção, passe o primeiro lago, depois do segundo lago suba o monte e vai encontrar um sapo sentado numa pedra azul. Pergunte ao sapo se ele quer casar com você. E claro que ele vai dizer NÃO. Cada vez que ele falar não, seu pinto diminui 9 cm. Meio sem acreditar, mas achando que, já que estava lá mesmo, o homem seguiu as orientações e achou o sapo. Meio sem graça, tirou o pinto para fora e perguntou:
- Você quer casar comigo? O sapo virou-se, meio como quem não quer nada, e respondeu:
- Não.
No mesmo instante, o pau do cara baixou para 45 cm. Que espanto, funciona! De novo o cara:
- Você quer casar comigo?
- Não. - Lá vai o pinto para 36 cm.
- Você quer casar comigo?
- Não.
Agora, com 27 cm, o cara pensa: "Bem, 18 cm e um bom tamanho".De novo vira para o sapo:
- Você quer casar comigo?
O sapo olha e fala:
- Po, cara, deixa de ser chato. Já falei, NÃO, NÃO E NÃO!!!

>>O Chefe
Um brasileiro, um americano e um português trabalhavam no mesmo escritório e tinham o mesmo chefe. Ultimamente esse chefe estava saindo todo dia do escritório mais cedo, pontualmente as 16h30min. Apos duas semanas, o brasileiro sugeriu que todos saíssem mais cedo, logo apos o chefe. Ninguém relutou. Pontualmente 16h30min o chefe foi embora e, 10 minutos depois, todos se mandaram. O brasileiro foi jogar bola e beber com os amigos. O americano foi jogar boliche. O português resolveu voltar pra casa cedo. La chegando foi procurar a Maria e viu através da porta do quarto que estava entreaberta sua mulher na cama com seu chefe. Virou-se e saiu correndo para o shopping que havia perto de sua casa. No dia seguinte, as 16:30 o chefe foi embora novamente. Prontamente o brasileiro sugeriu que todos fossem embora. O americano pegou sua pasta e foi em direção a porta, seguido pelo brasileiro. Ambos olharam e viram o português sentado e trabalhando sem menção nenhuma de ir embora. O brasileiro perguntou:
- O Manoel, não vem conosco?
O portuga respondeu:
- Eu não, ora pois... Ontem eu quase fui pego!

>> "Use os Minutos da Sabedoria do Sábio Chinês Ma-Xyu Bo-Di-Hon-Chong para".
> reavaliar a sua vida:
1. A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas... um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...
2. O importante não é ganhar. O que importa é competir sem perder nem empatar.
3. Ter a consciência limpa é ter a memória fraca.
4. Há um mundo bem melhor... só que é caríssimo.
5. Se tu és capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque tu já descobriste em quem pôr a culpa.
6. Se procuras uma mão disposta a te ajudar, tu a encontrarás no final do teu braço.

>> Frases de pára-choque de caminhão

> "Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado".

> "Certas coisas são muito difíceis de encarar". O sexo anal por
> "exemplo."

> "Quem tem olho gordo, usa colírio diet."

> "Tudo na vida muda, até a surda muda. "

> "Chifre não existe... isso é coisa que puseram na sua cabeça."

> "Enquanto você copia meu presente, eu invento novos futuros..."

> "Fazendo muita merda é que se aduba a vida!"

> "Macho que é macho não engole sapo, come perereca!"

> "Joãozinho, já disse um bilhão de vezes para você não exagerar!!!"

> "Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem."

> "Aonde vamos parar? Até Papai-Noel anda saindo com veados."

> "Não faça na vida pública aquilo que você faz na privada."

> "Não adianta balançar... o último pingo sempre é da cueca."

> "Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro!"

> "Macho que e macho não mata a aula, assassina o professor..."

> "Ser bissexual dobra suas chances para um encontro no fim de semana."

> "Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão, gay?"

> "A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das".
segundas-feiras.."

> "Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo."

> "Amigos vem e se vão, inimigos se acumulam."

> "Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone."

> "Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca."

> "Quando te ligam: se você tem caneta não tem papel. se tem papel não tem caneta. Se tem ambos ninguém liga."

> "Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro...beleza!"

> "Adoro mulheres dominadoras, do tipo que exige: 'Me Bate!'."

> "A pomba: o passarinho da Paz, e a mulher a paz do passarinho."

> "Menstruação é ruim, mas o pior ? quando ela não vem."

> "O castrado não tá com essa bola toda"

> "Se o amor é cego o negócio é apalpar."

> "Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida..."

> "Para evitar filhos, transe com a cunhada - só nascem sobrinhos."

> "Como o casal moderno deve dividir tudo, fiz um trato com minha esposa sobre direitos e deveres: eu fiquei com os direitos..."

>> Jogando Golfe: Moisés, Jesus e um velhinho de barba estão jogando golfe.
Moisés pega seu taco e manda a bola. Ela sobe numa bela parábola e cai diretamente dentro do lago. Moisés não se aperta: ele levanta o taco e as águas se abrem, deixando-lhe a passagem para dar uma nova tacada.
Em seguida, é a vez de Jesus. Ele pega seu taco e, numa parábola perfeita (afinal, parábola é sua especialidade), ele manda a bola no lago, onde cai numa vitória-régia. Sem se abalar, Jesus caminha sobre a água até a bola, e dá a tacada seguinte.
O velhinho pega seu taco e, num gesto de quem nunca jogou golfe na vida, manda a bola por cima da cerca. A bola acaba pulando sobre um caminhão e daí numa árvore. Da árvore, a bola cai no telhado de uma casa, rola pela calha, segue pelo ralo, vai até a boca-de-lobo de onde é lançada num canal que a manda para o lago acima mencionado. Chegando no lago, ela esbarra numa pedra e pula para a margem onde finalmente pára. Um grande sapo que está ao lado engole a bola. E de repente, lá do céu baixa um gavião que pega o sapo com a bola. Ele voa por cima do campo de golfe, e o sapo acaba vomitando a bola que cai perfeitamente dentro do buraco!
Moisés se vira para Jesus e diz: "Odeio jogar com seu Pai".

>> Perguntas Superintrigantes....
Pessoal, aqui vão algumas perguntas que nos intrigam e nos instigam à tentar entender (inutilmente) esse mundo.....!
1) Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
2) Porque abreviação e uma palavra tão grande?
3) Porque os kamikazes usavam capacete?
4) Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
5) Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?
6) Na Franca, quando alguém quer pão francês, pede pão francês ou pede apenas pão?
7) Porque neste mundo, até os zeros, para serem algo, devem estar na direita?
8) Para que serve o bolso em um pijama ??
9) No caso de uma guerra nuclear, o eletromagnetismo produzido pelas bombas poderia danificar minhas fitas de vídeo? E meus disquetes?
10) Qual e o sinônimo de "sinônimo"?
11) Porque não há comida para gatos com sabor de rato?
12) Se nada gruda no Teflon, como o fixaram nas panelas?
13) Se os vegetarianos comem vegetais, o que comem os peruanos? (horrível)
14) Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
15) Se uma palavra estivesse mal escrita num dicionário, como saberíamos?
16) Adão tinha umbigo?
17) Como pode o Pato Donald ter sobrinhos se não tem irmãos?
18) Porque os vírus, assexuados por natureza, nos fodem tanto?
19) E possível carregar um cacho de bananas no porta-malas do carro junto com o macaco?
20) Porque ao procurar o número de uma casa em uma rua, abaixamos o volume do rádio do carro?

>>Casamento é como ir a um restaurante com os amigos. Você escolhe o que você quer comer e quando você olha a comida do amigo ao seu lado, você pensa que gostaria de ter pedido aquilo.

> > As 10 frases que você NÃO gostaria de ouvir durante sua cirurgia...
1. "Melhor guardar isso. Vamos precisar para a autópsia."
2. "Aceite esse sacrifício, ó grande Senhor da Escuridão."
3. "Rex! Rex! Volte aqui com isso, cachorro mau!"
4. "Espere um pouco! Se isso é o fígado dele, o que é aquilo??"
5. "Ninguém mexe em nada! Perdi minha lente de contato!"
6. "Você tem certeza que alguém já sobreviveu a 500 ml dessa coisa?"
7. "Essa foi legal, né? Agora vou fazer a perna dele mexer!"
8. "Bem, colegas, isso será um aprendizado para todos nós."
9. "Quanto é mesmo a comissão que aquela funerária oferece por defunto?"
10. "Agora removeremos o cérebro e colocaremos no corpo."

>> Por que o Manoel ficou duas horas olhando fixamente pra lata de suco de
Laranja?
Porque estava escrito "concentrado".

>>Por que mandaram embora o enfermeiro homossexual do banco de sêmen?
Por beber em serviço.

>>Por que o cachorro lambe o saco?
Porque ele consegue.

>>Um advogado, o seu chefe e sua sogra estão em um edifício em chamas.
Você só tem tempo pra salvar um dos três.
O que você faz?
Almoça ou vai ao cinema.

>>Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
"Meu rei... tem ai remédio pra picada de cobra?"
"Tem. Por que, você foi picado?"
"Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção"

>>O médico abre o jogo para o paciente:
- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
- E agora doutor? O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia
e me mudaria para o Paraguai.
-Por que, doutor?
-Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!

>>Notícia triste no quartel.
A mãe do soldado Albuquerque acabara de morrer, e a noticia
precisava ser dada ao militar.
A notícia precisava ser dada com muita sutileza, pois o soldado
Albuquerque era cardíaco.
O tenente vai ao pátio e ordena:
- Quem tem mãe? Dê um passo a frente!
- O senhor não soldado Albuquerque!...

>>Revendo alguns conceitos de regimes políticos:

Feudalismo: Você tem 02 vacas. Seu senhor pega parte
do leite para ele.

Socialismo: Você tem 02 vacas. O governo as tira de você e as coloca num curral, juntamente com as vacas de todo mundo. Você tem que cuidar de todas as vacas. O governo lhe dá um copo de leite.

Comunismo Russo: Você tem 02 vacas. Você tem que cuidar delas, mas o governo fica com o leite todo. Você rouba o máximo possível do leite e o vende no mercado negro.

Comunismo Cambojano: Você tem 02 vacas. O governo pega as duas e fuzila você, acusando-o de ser um capitalista criminoso centralizador dos recursos de produção da Nação e fomentando a fome de seu Povo.

Ditadura Iraquiana: Você tem 02 vacas e é fuzilado por suspeita de ser instrumento do imperialismo americano com o objetivo de contaminar todos os rebanhos do país.

Democracia Representativa Britânica: As duas vacas estão loucas, mas a família real mantém as aparências perante a imprensa.

Capitalismo Norte Americano: Você tem 02 vacas. Você vende uma delas e compra um touro, que uso para inseminar a outra vaca e também as demais vacas do pedaço (cobrando pela cobertura, naturalmente). Depois começa a exportar esperma bovino para mercados emergentes. Após vários anos de expansão, sua empresa lança uma oferta pública inicial para ser apresentada
na Bolsa de Valores de Nova York. A comissão de Valores Mobiliários abre um processo contra você e sua mulher por negociação com informações privilegiadas.
Depois de uma longa e cara briga nos tribunais, você é considerado culpado e condenado a 10 anos de prisão, dos quais acaba cumprindo sete semanas (Lógico]] Seus advogados tiveram aula com o Dr. Silvio Kulmann]]]) quando sai da cadeia, você compra 02 galinhas. Aí você vende uma delas e compra um galo...

Democracia Burocrática Brasileira: Você tem 02 vacas.
Primeiro, o governo federal trará normas para determinar como você vai poder alimentá-las e quando vai poder tirar leite delas. Depois, ele lhe paga para não tirar leite delas em determinadas épocas do ano,sob argumento do controle de preços, (pois o leite com excesso de oferta fará cair o preço no mercado interno e externo, podendo oscilar perigosamente a balança de pagamentos). Nos demais meses que lhe é permitida a ordenha, o Congresso institui o IOL - Imposto sobre a Ordenha do Leite - que abocanha 24,3% do valor da Venda sobre um faturamento médio projetado - mesmo que você não consiga vender o leite, pois a base tributária incide sobre uma estimativa de produtividade. O governo estadual, sabendo da existência das duas vacas, institui o ICVDL - Imposto de Circulação de vacas e Derivados de Leite com a alíquota de 27,8% calculados sobre o valor de aquisição venal das vacas e/ou sobre o preço mínimo venal estipulado para o leite e derivados naquela região. Logicamente que, tendo sido vendido o leite a preço superior ao preço venal fixado, a base de cálculo será a maior das duas. Entrementes, o governo municipal, sabendo da existência de um "boom" bovino na cidade, institui o IPTUAVDB - Imposto territorial Urbano e Rural sobre Abrigos de Vacas e Demais Bovinos - calculados a base de 318,9876543 UFMs por metro quadrado da propriedade. Após poucos meses, um acordo entre os governos municipais e estaduais, instituí um rodízio de vacas e demais bovinos nas ruas de cada cidade, com o nobre propósito de reduzir a poluição estercal das ruas. O desrespeito implicará na multa de US$ 100,00 por vaca por dia de atuação, mais 5 pontos na carteira. Você, cidadão esmagado pela carga tributária, doa uma das vacas para uma instituição de caridade e abate a Segunda, oferecendo um churrasco pra galera. Ao chegar em casa, dois fiscais da vigilância sanitária estão lhe aguardando com uma intimação para depor na CPI, pelo abate não autorizado de animais para consumo.

>> Uma velha e conhecida prostituta morreu. Já dentro do caixão, o joelho direito disse para o joelho esquerdo: "Enfim Juntos".

>> Em plena guerra do Vietnã, o sargento americano recebe um telex informando a morte da mãe de um dos seus soldados. O oficial não sabia como dar a noticia ao seu valoroso combatente. Depois de pensar um pouco, reuniu todos e ordenou ao pelotão: - Quem tem mãe viva de um passo a frente. Ao ver o tal soldado avançar, o sargento disse sutilmente: - Você não. Só quem tem mãe viva!

>> O garoto está indo para a escola. No caminho, encontra uma colega de classe, que não conseguiu segurar o riso: - Interessantes estas meias que você está usando, Ricardinho... uma amarela e outra azul... - É verdade. Gozado é que lá em casa eu tenho outro par igualzinho!

>> Duas mulheres estavam discutindo no meio da rua, cada uma querendo gritar mais que a outra. - Seu filho é um sem-vergonha. Ele transou com minha filhinha de onze anos. - De jeito nenhum. Ele só tem 12 anos e ainda não é capaz de uma coisa dessas. Vou mostrar o tamanho do pintinho dele, quer ver? A mulher abaixou a calça e a cueca do menino, e segurou o "centro da polêmica". - Olha só como é pequenininho e... O filho interrompe a mãe: - É melhor a senhora tirar a mão dai ou a gente vai perder esta causa!

>> Dois amigos conversavam num boteco. Um deles tinha acabado de entrar no Mobral e começou a esnobar o colega: - Você sabe quem foi Pedro Alvares Cabral? - Não sei, não. - E você sabe quem foi Cristóvão Colombo? - Também não. - Ta vendo. Isso é que dá não estudar... Humilhado o outro partiu para a desforra: - E por acaso você sabe quem é o João Francisco? - João Francisco??? Não, quem é? - É o sujeito que se encontra com a sua mulher enquanto você está lá no Mobral.

>> O Joaopones depois de um tempão de amor com sua mulher, a japoNeusa, era louco para ter filhinhos mas descobriu que era estéril. Ficou P da vida. Ai ele resolveu convidar seu irmão que morava no Japão para fazer uma visitinha. Ele chegou, o Joaopones deu as boas vindas e disse: - Olha, aqui no Brasil é costume oferecer a mulher para o irmão que vem de longe. Pode entrar lá no quarto que ela já está te esperando. O Joaopones ficou ali na torcida, rezando, rezando, torcendo para pegar filho. Ai o irmão dele sai do quarto, com aquele sorriso de quem tirou a barriga da miséria, todo satisfeito da vida. - Já? Come que foi? Gostou? Pode voltar lá e fazer de novo! Ele voltou para o quarto e deu duro outra vez. O Joaopones ali, torcendo: -Tem que pegar filho, tem que pegar filho! Ai o outro sai do quarto, com aquela cara de japonês meio amarela de dar uma atrás da outra, se jogou em cima do sofá e respirou fundo: - Posso ir de novo? Sua mulher é muito provocante e faz de tudo!!! Só mais uminha, pode? - Mas é claro! Faz parte do costume deixar o irmão ir quantas vezes quiser! Vai fundo! O Joaopones já estava todo emocionado, imaginando seu filhinho como que ia ser, e torcendo:- Se ainda não pegou filho agora pega, tem de pegar! Ai ele sai do quarto, o Joaopones todo feliz, e o irmão não agüentava mais, com aquela carinha dizendo que não sobe mais nem com guindaste. - Então, come que foi desta vez? Se quiser ir mais uma pode ir... - Não, muito arigatô Né? Acabou a camisinha!!

>> Quem inventou o homem??? O Arquiteto ou o Engenheiro??? R.: O Arquiteto, pois se fosse o Engenheiro, ele nao deixaria um cano de fora.

>> De passagem por Tóquio, mesmo sem saber uma só palavra em japonês, o executivo brasileiro ainda assim conseguiu levar para o hotel uma garota que, por sua vez, só falava japonês. Na cama, o orgulho do nosso herói cresceu ainda mais, pois a garota não parou de exclamar: "Machigai ana !" durante a noite toda. No dia seguinte, jogando golfe com um executivo local, quando este acertou um buraco de uma só tacada, o nosso patrício resolveu surpreendê-lo com a expressão que havia aprendido: - Machigai ana ! Machigai ana !- berrou. Ao que o industrial japonês retrucou, intrigado e em excelente inglês: - Buraco errado, por quê?

>> A madre superiora procurou um famoso cirurgião plástico: - Doutor, uma das freiras do convento foi violada por um estranho. O senhor poderia operá-la ? - Sinto muito, irmã, mas eu não faço esse tipo de operação. Só faço cirurgia estética. - Justamente por isso vim procurá-lo, doutor. O que nos queremos é que o senhor remova o insuportável ar de felicidade que ela tem agora no rosto.

>> Durante uma visita interplanetária de cortesia, um casal de marcianos sugeriu a seus anfitriões da Terra uma noite de troca de casais. Tudo acertado, a mulher da Terra foi para o quarto com o marciano e, no inicio, se decepcionou ao ver que o órgão sexual do seu parceiro tinha dimensões muito reduzidas. Mas logo o marciano começou a torcer a orelha direita e depois a orelha esquerda e seu órgão sexual foi aumentando de extensão e volume até atingir proporções, realmente, extraterrestres. Na manha seguinte, muito satisfeita, a mulher perguntou ao marido o que ele tinha achado da experiência dele. - Não deu para fazer nada- lamentou-se ele.- A marciana é doida. Passou a noite inteira torcendo minhas orelhas.

>> - Garçom Tá faltando uma garra neste caranguejo. - Meu senhor, lá no fundo do mar, no curso da eterna luta pela sobrevivência, sucede que, ás vezes, dois caranguejos lutam pela mesma fêmea e o resultado é que o perdedor pode ficar sem uma de suas pinças - Ah, é??? Então me traz o que ganhou a briga...

>> Há uma cidade, lá no nordeste, onde todo mundo tem nome esquisito, aqueles nomes gregos, compridos, proparoxítonos, ou, então, nomes sugeridos pelos filhos dos senhores de engenho que foram estudar na cidade, quando são convidados para padrinho. Dois amigos se encontram, depois de anos sem se verem: - Pois, lá em casa temos duas recém-nascidas. Uma se chama Aureomicina e a outra Penicilina. - Nós também temos uma menininha. Ela se chama Maria. - Maria?! mas que pecado! Botar nome de biscoito na pobrezinha!

>> O mexicano foi entrando, com chapelão e esporas, pela igreja adentro. As velhinhas todas iam chamando sua atenção: - El sombrero, señor! - El sombrero, señor! Chegando lá perto do altar, o mexicano subiu os degraus, tirou o chapéu e disse: - Cumplaciendo a inumerables peticiones, voy a cantar el bolero de mi autoria y Panchito, " El Sombrero".

>> O nevoeiro lá de Petrópolis (eles chama de ruço) estava demais e o motorista carioca não via nada. O negócio foi colar num carro de lá e ir seguindo as lanternas vermelhas. Entra rua, sai rua e ele ali, colado. De repente o carro da frente parou e ele entrou bem. Desceu do carro e foi berrando para o outro, que estava no maior espanto: - Como é que o senhor para assim, dessa maneira, sem fazer sinal nenhum? - Ué? fazer sinal dentro da minha garagem?!?!

>> Eu queria falar com o senhor. - Pois não, pode falar. Mas eu queria falar lá no fundo do banco. - Ora, pode falar aqui mesmo. - Não, eu quero falar é lá no fundo, por que eu preciso de um dinheiro e me disseram que gerente de banco não presta mas, no fundo, é um bom sujeito...

>> Algumas "piadas" que o povão inventou na tentativa de encarar o Plano Collor de uma forma não tão dramática... "Depois do pacote durmo como um bebê", explica um empresário a um amigo. "Acordo no meio da noite, choro, durmo, choro, durmo de novo." Quando o Ibrahim Eris fala, as pessoas olham para seus pés. E para ver se aparecem legendas em português. O presidente Fernando Collor resolve dormir com a faixa presidencial no peito . A mulher, Rosane, entra no quarto, depara com a cena e diz espantada: "Meu Deus!" O presidente responde: "Tudo bem, você pode me chamar de Fernando." O nome do plano é cestinha/cestão. "Ces tinha dinheiro? Ces tão roubados"

>> Mulher é que nem café. Se esfriar perde o gosto! Vocês sabiam que o movimento feminista tem andado devagar? Vai ver é o peso do sapato! A ultima palavra é sempre da mulher: "- Sim Senhor!." Machão que é Macho não engole sapo! Come perereca! Mulher é igual filme: Só se revela no escuro! Por que quando se fala com uma mulher não sai o som pelo outro lado do ouvido? Porque o som não se propaga no vácuo! Atualmente os Machões aceitam a divisão das tarefas domesticas! As mulheres cuidem dos bebês e os homens das babas! Mulher feia é igual ponte, passe por cima! O melhor movimento das mulheres é o movimento dos quadris. Mulher é que nem circo! Debaixo do pano é que está o espetáculo! Pela preservação da mulher em seu habitat natural: Na cozinha! Mulher tem todo o direito de esquentar a barriga no fogão e esfriar no tanque! Quando chegar em sua casa, bata em sua mulher, você não saberá porque está batendo nela, mas ela saberá porque está apanhando!

>> Mulher é como fatia de pão Pullman: macia, gostosa e fácil de dobrar...

>> Na tentativa de tirar a carteira de motorista uma senhora se envolve na seguinte situação: Examinador: Minha senhora engate a primeira e saia de mansinho.. Mulher, abre a porta do carro e sai de dentro dele bem devagarzinho.

>> Marido: Estou de saco cheio. Você fica com um lado da casa que eu fico com o outro. Esposa: OK. Você fica com o lado de fora.

>> Durante a sua campanha pelas indiretas, Maluf se enche de coragem e vai visitar uma escola primaria. Para sua surpresa e muito bem recebido pela turma do segundo ano primário. "Mas que meninos inteligentes" diz ele. E pergunta para a professora o que eles sabem fazer. - Ah, eles são muito estudiosos. Sabem ler, escrever, geografia, historia, matemática, mas são craques mesmo em conjugar verbos. - Quero ver, diz Maluf, e pede a um menino para conjugar um verbo. O garoto, todo compenetrado: Eu malufo Tu malufas Ele malufa Nos malufamos Vos malufais Eles malufam. O ex-governador de Sao Paulo ficou impressionado e deu uma caneta de presente para o garoto. Depois de visitar a escola toda, encontrou o mesmo menino no recreio chorando num canto. Foi até lá e perguntou: -Por que é que você está chorando? -É que o sacana do Zé, da terceira série, malufou a minha caneta.

>> O velhinho de 70 anos foi fazer um check-up com seu médico e durante os exames reclamou ao médico que estava com um problema sério: Velho:-Doutor, estou com um problema grave ! Quando faço amor com minha esposa, nem sempre consigo ir para a segunda. O médico riu e disse: -Ora, meu senhor, na sua idade a primeira já merece aplausos. O velho insistiu: -O pior doutor e que na primeira eu sinto calor e na segunda eu sinto frio. O médico ficou curioso e resolveu dar atenção ao velho: Tudo bem, meu senhor ! Então vejamos, qual o intervalo médio entre a primeira e a segunda ? O velhinho tascou: -Bom, a primeira eu dou em Janeiro e a segunda em Julho.

>> " Algumas mulheres são como frutas de estação : DAO E PASSAM " " As feministas tem mania de grandeza : se orgulham de ter o pé grande" " Dizem que o cérebro da mulher e mais desenvolvido que o do homem. O diabo é a quantidade de mulheres que se tem que juntar para se formar UM (1) cérebro " " Mulher no volante perigo constante" " mulher que reclama das dores do parto é porque nunca levou uma bolada nos testículos" " Cada dia fica mais difícil encontrar uma mulher difícil" " O casamento e a troca das carícias de muitas pela desatenção de uma só"

>> ** TUDO SOBRE O CHATO ** - Um CHATO nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros. - Justiça seja feita. Todo CHATO tem cara de CHATO. - CHATO só não ronca quando dorme sozinho. - Geralmente os CHATOs começam dizendo : "fica chato dizer isso mas..." - Toda pessoa tem seu dia de CHATO mas o CHATO e todo dia. - Todo CHATO cutuca. - O CHATO quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao TEATRO. - CHATO e o sujeito que fica mais tempo com você do que você com ele. - CHATO e o cara que fuma para filar cigarro dos outros. - CHATO e aquele que para de fumar para ficar chateando quem fuma. - CHATO e o cara que vai com você na rua mas para de 2 em 2 metros porque não sabe conversar andando CHATO e aquele cara que conta tudo tim-tim por tim-tim e ainda entra em detalhes. - CHATO e aquele cara que você fala : "Passa lá em casa !" e ele vai mesmo.

>> O ladrão ia assaltar uma casa, quando viu na porta um cartaz: CUIDADO COM O PAPAGAIO! Ele entrou e viu o raio do papagaio. Chegou perto e disse: - Há, e com isso ai que eu tenho que tomar cuidado?" Já estava entrando na sala, quando ouviu o papagaio gritar: "CURRUPACO, PEGA REX !" "PEGA REX !"

>> Mineiro matuto estava realizando sua primeira viagem de avião. E vejam só a sorte dele, pois estava logo num Boeing 747, onde tudo é automático. Lá pelas tantas, deu uma baita vontade de ir ao banheiro. Como o banheiro masculino estava ocupado, e diante do desespero do mineiro, a aeromoça consentiu em que ele utilizasse o banheiro das senhoras. Contudo, advertiu: nossos banheiros são totalmente automáticos. Sequer existe papel higiênico. Você deve pressionar os botões próximos ao vaso, mas NÃO pressione o botão vermelho. E lá foi o mineiro.... Após terminar o serviço, ele ainda deu uma procuradinha para ver se achava papel higiênico, mas nada. Então, ele viu os botões a que a aeromoça havia se referido. Eram três: verde, azul e vermelho. Pressionou o verde, e um jato de água lavou o bumbum dele. Em seguida, apertou o botão azul e um jato de ar o secou. Como achou a coisa interessante, resolveu desconsiderar a observação da aeromoça e mandou ver no botão vermelho. O avião inteiro ouviu um grito estarrecedor: aaAAAAAAAAAAIIIIIIIIIiiii.... Tratava-se de um removedor de modess automático...